"Murmansk"
Среда
14.04.2010
04:31:24

biwec.ru

Вход на сайт
E-mail:
Пароль:
Наш опрос
Ваше мнение о сайте (поставьте оценку)
Всего ответов: 13
Поиск по сайту
Объявления
Погода в Мурманске
Статистика
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 11«127891011»
"Murmansk" » Анекдоты » Анекдоты, юмор » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
odunДата: Понедельник, 10.08.2009, 19:35:28 | Сообщение # 1
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Добавлено (10.08.2009, 19:35:28)
---------------------------------------------
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.


техничекие документации возможно это сохранилось после наладки
 
VyacheslavДата: Среда, 02.09.2009, 18:39:45 | Сообщение # 121
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...
 
PashaДата: Среда, 02.09.2009, 18:40:20 | Сообщение # 122
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
 
DaniilДата: Среда, 02.09.2009, 18:57:58 | Сообщение # 123
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать
к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел
остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по
дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину,
смотрит - козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
Батюшкa:
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?
 
АлексДата: Среда, 02.09.2009, 19:56:04 | Сообщение # 124
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Три тысячи тридцатый
(Грузинским обиженным голосом):
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Добавлено (02.09.2009, 19:56:04)
---------------------------------------------
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

 
ViktorДата: Среда, 02.09.2009, 20:15:49 | Сообщение # 125
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
 
ДавранДата: Среда, 02.09.2009, 20:16:37 | Сообщение # 126
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб.
Подходит к менеджеpy и говоpит:
- Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy.
Менеджеp:
- Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy.
Михаил:
- Девyшка, а вы pаньше танцевали?
Девyшка:
- Конечно...., в школе.
Михаил:
- Гpyдь покажите.
Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя
гpyди.
Михаил:
- Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте.
И включает мyзыкy.
После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девyшка:
- Почемy???
Михаил:
- Да вот пластика y вас хpомает.
Девyшка:
- А я еще на компьютеpе могy...
Михаил:
- А пpичем здесь компьютеp???
Девyшка:
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!
 
ИгорьДата: Среда, 02.09.2009, 20:53:11 | Сообщение # 127
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес,
а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они
врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет
разницы, зачем платить больше?

Добавлено (02.09.2009, 20:53:11)
---------------------------------------------
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

 
ArthurДата: Среда, 02.09.2009, 21:19:10 | Сообщение # 128
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Hу и как тебе супpужеская жизнь?
- Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
 
NikitaДата: Среда, 02.09.2009, 21:48:32 | Сообщение # 129
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?

Добавлено (02.09.2009, 21:48:32)
---------------------------------------------
На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу.

 
DaniilДата: Среда, 02.09.2009, 23:16:40 | Сообщение # 130
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
 
ИванДата: Среда, 02.09.2009, 23:18:20 | Сообщение # 131
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки
выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего
не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему
опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!
 
KostyaДата: Среда, 02.09.2009, 23:19:05 | Сообщение # 132
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?
 
ДавранДата: Четверг, 03.09.2009, 00:02:39 | Сообщение # 133
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается
перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
 
ВадимДата: Четверг, 03.09.2009, 00:08:46 | Сообщение # 134
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки
выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего
не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему
опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!
 
VitaliyДата: Четверг, 03.09.2009, 00:10:37 | Сообщение # 135
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью ``ФЕНЬКА``.
 
"Murmansk" » Анекдоты » Анекдоты, юмор » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 9 из 11«127891011»
Поиск:

Качаем новый InternetExplorer8
Для установки на Windows XP
Для установки на Windows Vista/Windows 7