"Murmansk"
Среда
14.04.2010
04:31:22

biwec.ru

Вход на сайт
E-mail:
Пароль:
Наш опрос
Ваше мнение о сайте (поставьте оценку)
Всего ответов: 13
Поиск по сайту
Объявления
Погода в Мурманске
Статистика
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 11«123451011»
"Murmansk" » Анекдоты » Анекдоты, юмор » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
odunДата: Понедельник, 10.08.2009, 19:35:28 | Сообщение # 1
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Добавлено (10.08.2009, 19:35:28)
---------------------------------------------
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.


техничекие документации возможно это сохранилось после наладки
 
ПетрДата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:11:10 | Сообщение # 31
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
 
KostyaДата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:00:34 | Сообщение # 32
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
 
FilippДата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:01:19 | Сообщение # 33
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
 
YanДата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:03:19 | Сообщение # 34
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом ?
Пожарник подумав:
- Контабас дольше горит.
 
VitaliyДата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:06:58 | Сообщение # 35
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить
чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы
в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с
зонтами.
 
TarasДата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:07:52 | Сообщение # 36
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...
 
РоманДата: Понедельник, 24.08.2009, 21:57:44 | Сообщение # 37
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не
подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!!
 
АлексДата: Четверг, 27.08.2009, 22:30:19 | Сообщение # 38
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
 
ArmanДата: Четверг, 27.08.2009, 23:56:45 | Сообщение # 39
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
 
ЮрийДата: Пятница, 28.08.2009, 13:52:49 | Сообщение # 40
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается
перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
 
ЕвгненийДата: Пятница, 28.08.2009, 13:53:29 | Сообщение # 41
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
 
Дмитрий8381Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:54:00 | Сообщение # 42
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
 
ЭдуардДата: Пятница, 28.08.2009, 18:54:44 | Сообщение # 43
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
 
YuriДата: Пятница, 28.08.2009, 19:01:35 | Сообщение # 44
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
 
АнтонДата: Пятница, 28.08.2009, 21:04:22 | Сообщение # 45
(*)
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
 
"Murmansk" » Анекдоты » Анекдоты, юмор » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 3 из 11«123451011»
Поиск:

Качаем новый InternetExplorer8
Для установки на Windows XP
Для установки на Windows Vista/Windows 7